Моя депрессия

[Лучиста]

Не знаю, как все это описать. Просто очень сильная депрессия.
Буду ходить в дневной стационар, чтобы подобрали хороший антидепрессант. Пью Азафен в маленькой дозировке. Не помогает. Но он и предназначен для слабых и средних депрессий. Может выпишут что-то сильное.
Депрессия - это и телесное, и душевное заболевание одновременно. Может имеет смысл подходить к этой проблеме с точки зрения для исцеления души. Я думала, чем-бы можно было заниматься в то время суток, когда есть силы. Какие-бы занятия были полезны и тела(организма) и для души.
У меня есть вариант ходить к маме на работу и сидеть там. До этого в голову не приходило. Может, это улучшит мое состояние.Сейчас, сегодняшним вечером, мне не так плохо, просто сильная апатия.

Очень хочется счастья и позитивных эмоций, чтобы они были хотя-бы немного сильнее. Но так хочется счастья, что прямо сил терпеть нет. Я не знаю, что эта за нетерпеливость, но просто все очень надоело. Не просто надоело, а очень-очень надоело. Долго терпела, нет больше сил терпеть. Суицид конечно, я никогда не сделаю. Но настолько хочется сильных позитивных эмоций, что нет сил терпеть.

Форумчане, вы не будете против, если возможно эта тема станет наподобие дневника ?

Добавлено спустя 56 минут 9 секунд:
Ни на чём не могу сосредоточиться. Желательно-бы сосредоточиться на каких-то мыслях. Но внимание скользит и неусидчивость, очень низкая концентрация внимания. Не знаю, о чем лучше думать. Сейчас немного как-бы возбудилась. Сделаю вечерние процедуры, а потом чувствую много не засну. И о чем думать пол ночи. О этом возможном дневнике по борьбе с депрессией ? Или о чем-то другом ? Но я не знаю, понравится-ли форумчанам моя идея с этим дневником...
Наверное, ночью буду думать о том, что буду ходить к маме на работу, и проводить там время. Об этом буду думать. Может надо сосредоточиться на более полезных мыслях, но они доставляют мне один негатив. Поэтому буду думать, что буду ходить к маме. Как никак смена обстановки.

Буду сильно рада комментариям.

Добавлено спустя 17 часов 54 минуты 50 секунд:
Вчера заснула сразу. Кстати, толи вчера, толи позавчера увеличила дозировку Азафена. Прочитала инструкцию, там намного можно её увеличить. В четверг теперь должна идти в дневной стационар. Сегодня весь день думаю о картинах по номерам. Утром, когда ездили делать флюорографию, эти мысли были единственным спасением. Не считая мыслей, что можно вдруг, если разрешат форумчане, вести что-то здесь наподобие дневника. Эти мысли тоже помогали. Ну и мысли, если попробовать рисовать картины по номерам. Сейчас вспоминала две картины, когда смотрела в окно. Одну картину, с фиолетовыми цветами, видела в ФиксПрайс. Видела коробку. Другую картину, уже раскрашенную, видела в ролике на Ютубе. Там изображены красивые горы и голубое небо. То есть я смотрела в окно и представляла эти две картины. Не знаю, имеет-ли смысл покупать набор в будущем. Вот сейчас эти мысли спасают, но не знаю, хватит-ли сил и усидчивости заняться этим в будущем. Один из видов арт-терапии. В психологии. Для исцеления души. Я вспоминаю не только рисование по номерам, есть ещё несколько других вещей. Просто пока не пишу. Из-за того, что сегодня в основном думала только об этом виде творчества.

Уран говорил что для стимулирования мысли нужно ставить перед собой реальные цели и достигать их. У меня есть небольшие цели, но я от этого так устала. Очень хочется расслабиться и какого-то позитива. Все время напряжена. И знаю очень мало методов борьбы с этим напряжением. Действительно, хочется расслабиться. И от моих целей теперь веет негативом, так как вижу мало хорошего перед собой, даже если цели будут достигнуты. Почти ничего радостного. Плюс ещё сильная обида на людей, особенно на одного человека. Поэтому хочется забыться, отвлечь от проблем и зарядиться позитивом, чтобы иметь возможность решать проблемы. Когда очень плохо себя чувствуешь - их решить невозможно... Сейчас немного выговорилась, готова у себя в голове подумать о проблемах. Но это очень тяжело, не только о них думать, но и решать их. Придется снова возвращаться к проблемам. Но возможно то, что увеличила дозировку Азафена - снимет немного напряжения. Может ещё подумаю о картинах по номерам. Но попробую подумать о проблемах.

Добавлено спустя 5 минут 54 секунды:
Сейчас написала, немного расслабилась, ну очень не хочется возвращаться в реальность для решения проблем. Надо попробовать чередовать мысли о проблемах, и вспоминать эти две картины. Фиолетовые цветы и горы. Может это чередование мыслей снимет немножко напряжённости, связанную с проблемами. Не могу представить, о чем сейчас буду думать.

Добавлено спустя 3 часа 27 минут 5 секунд:
Никак не могу выбрать занятие, чем мне лучше заниматься. Заниматься всем подряд я не могу. Для усидчивости мне нужно выбрать какое-то одно дело. Сегодня вечером встал вопрос - физические упражнения или рисование. Наверное, выберу рисование. А так, очень трудно выбрать, что будет полезнее. В пользу упражнений говорит, что умеренные упражнения вроде как полезны для сердца. Но меньше хочется этим заниматься, после того как я сейчас посмотрела виды работ - картин. Да и для души наверное будет полезнее рисование, так как сейчас кажется, что во время рисования удобно что-то обдумывать. У меня повышенная тревожность. Вдруг рисовать неправильно, и лучше заниматься упражнениями. Но как я уже сказала, сейчас не очень хочется заниматься упражнениями, в будущем. Думаю, для исцеления души мне будет более полезнее рисование, так как возможно развивает чувство прекрасного. Полезно для мозга, вроде как говорят учёные. Но главная причина - как мне кажется, удобно обдумывать мысли. Правда, я не пробовала. Но сейчас, если мысленно представляю, то кажется что будет так.

[Свободный]

Пиши.

Жаль вот только помочь мне тебе совсем нечем, я пью транквилизаторы (без снотворного эффекта), и они блокируют все, тревоги, страхи, возможные радости...одним словом все плохое, но и все хорошее...они нормализуют сон, снимают мышечное напряжение, и я могу просто часами подряд просто лежать и думать о чем угодно при этом не испытывая ничего по этому поводу, и я думаю что конечная цель всех этих размышлений в принятии своей жизни такой какая она есть, а когда это происходит, - становится многократно легче жить.

[Лучиста]

Спасибо за отклик. Мне это очень важно.

[Лучиста]

Ну что, сегодня среда. Завтра - четверг. Пойдем завтра первый раз в дневной стационар. Надо будет сказать врачу там жалобы, какие лекарства назначат, не знаю. И что там в общем будет, тоже не знаю. Возможно, в дополнение к лекарствам будет музыкотерапия и групповая психотерапия. Но точно про это тоже не знаю. Это мне наверное приятно будет, если будут там эти две вещи, в дополнение к лекарствам. Но основная надежда у меня всё-таки на лекарства. А другие вещи - типа дополнения. В общем, то думаю и настраиваю себя на больницу и лечение, то периодически думаю о каких-то других вещах. Так как сильные проблемы с мышлением и памятью, и мне поэтому нужно все продумать и настроиться на лечение. Подготовиться. Иначе я буду неподготовленной. Например, не смогу описать свои жалобы врачу. Забуду, как описать симптомы врачу. Сформулировав мои симптомы, получилось около пяти. Но среди людей, и в новой обстановке, я даже эти простейшие предложения могу забыть. Поэтому запишу свои жалобы на листочек, сегодня. Чтобы завтра рассказать об этом врачу. Плюс ещё надо подумать об одной вещи насчёт врача, которою не пишу, так как некультурно. Но это малозначительно, но просто я долго и медленно думаю. Поэтому, обдумывание и насчёт этой вещи займет сегодня определенное время. Но сейчас мне самое главное написать на листочек свои жалобы для врача. Чтобы если потеряюсь в разговоре, подсмотреть в листочек и назвать свои симптомы. Ну и конечно, необходимо настроиться на новую обстановку.

Хорошо, когда все происходит вовремя и уместно. Когда внутреннее состояние соответствует обстановке, положению вещей и резонирует с обстановкой. Чтобы было душевное спокойствие или другие положительные чувства, которые соответствовали-бы окружающей обстановке.
Завтра вставать рано, для меня это ну очень тяжело, ели просыпаюсь. В больницу к 10.00 часам. Потом буду ходить к 8.00 часам. Не знаю, сколько там пробуду первый день. В первый раз со мной пойдет мама, это колоссальная поддержка. Не знаю, как ещё настраиваться на завтрашний день. Но именно сейчас, пока все это описываю - чувства скорее положительные.

Хорошо, что здесь можно все это описать. Это нужно ценить. Общение исцеляет.

Купили картину по номерам, для раскрашивания. Пока смотрю на коробку, общий вид готовой картины, что каким цветом раскрашивать. Одновременно, пока смотрю на коробку - обдумываю мысли.Вчера вечером и сегодня утром состояние было не очень, но была причина. Сейчас, для поддержания состояния буду смотреть на коробку, с видом нарисованной картины, постараюсь разобраться в мыслях. Кажется, поможет, наверное.

Добавлено спустя 4 минуты 31 секунду:

Жаль вот только помочь мне тебе совсем нечем, я пью транквилизаторы (без снотворного эффекта), и они блокируют все, тревоги, страхи, возможные радости...одним словом все плохое, но и все хорошее...они нормализуют сон, снимают мышечное напряжение, и я могу просто часами подряд просто лежать и думать о чем угодно при этом не испытывая ничего по этому поводу, и я думаю что конечная цель всех этих размышлений в принятии своей жизни такой какая она есть, а когда это происходит, - становится многократно легче жить.

Тяжело принимать свою жизнь ?

Добавлено спустя 5 минут 33 секунды:
Тяжело переключаться на другое дело, но это необходимо. Как уже сказала, буду рассматривать картину.

Добавлено спустя 5 часов 22 минуты 56 секунд:
Как обычно, чувствую одиночество. Часто кажется, что и депрессия моя из-за одиночества. Иногда кажется, что регулярное общение способно исцелить от депрессии. Не знаю, что мне больше понравилось-бы - регулярное реальное общение или виртуальное, тоже регулярное. Регулярно, но возможно не так уж и часто, по моим меркам, общаюсь в ВК. Но сейчас из сбоев не могу туда зайти, чтобы пообщаться. Возможно, общение в ВК помогло-бы. Но во-первых, я не могу общаться в двух местах или с двумя и больше людьми одновременно. Раз решила писать тут, то уж и писать надо тут. А во-вторых, может к лучшему, что не могу зайти в ВК.
Не знаю, почему возникает ощущение, что стабильное, регулярное, интересное общение способно меня исцелить. Может это ложное ощущение. И все не так. Но такое ощущение иногда возникает. Без общения возникает ощущение, что Мир - это замкнутая клетка. Поэтому иногда нравится сам процесс общения. Благодаря общению иногда испытываешь позитивные ощущения, правда нечасто.

А какое оно - интересное общение ? Для меня это общение, которое приносит мне пользу. Наверное,так в первую очередь.

На форуме, вроде как есть две темы про одиночество. Возможно, прочитаю. Не знаю, даст ли мне это что-то. Но как говорит Уран - для развития мысли. Может, это что-то даст. Но будут ли там полезные для меня мысли ? Это вопрос.

Добавлено спустя 23 минуты 38 секунд:
Убедилась, что чтение темы для меня не так уж и полезно. Наверное, надо где-то зарегистрироваться, для общения. Чтение тем не способно заменить общение. Придется бросить общение ещё с одной девушкой.

Добавлено спустя 27 секунд:
Убедилась, что чтение темы для меня не так уж и полезно. Наверное, надо где-то зарегистрироваться, для общения. Чтение тем не способно заменить общение. Придется бросить общение ещё с одной девушкой.

Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:
Извините, что сообщение продублировала случайно. Но может, это знак ?

[Свободный]

Тяжело принимать свою жизнь ?

Прозвучало как будто бы с издевкой.
По моему, вполне очевидно что я ненавижу свою жизнь.
Людям свойственно искать утешение когда все плохо, искать его в разном, под стать себе.
В науке, в философии, в религии, быть может в увлечениях или в окружающих людях.
Что же до меня, со мной все это не работает, моя жизнь сломана и я не собираюсь ее чинить.
Поэтому не сейчас, но позднее...главное найти удовлетворяющий выход.

А ты молодцом, у тебя все может получиться. главное не отступать и идти до конца.